你可能會有點疑惑，為什麼要花時間了解界線，用各種方式說明控制和討好，而不是分享溝通的話術或語法？
老實說，我認為溝通最重要的其實就是界線了。如果能夠拿捏好這條線，那麼不只是溝通，甚至能夠讓人生變得更美好。在這一課，我想分享自己的一些感觸，也就是人生最應該搞定的兩件事，分別是「不關你的事」和「不關我的事」。
不關你的事
「不關你的事」是以自己為出發點。好比有一本《被討厭的勇氣》特別有名，但也讓很多人誤會，覺得自己當個「白目」，被討厭也沒什麼。
但我認為被討厭的勇氣真正的意義，是認知到當我們堅守自己的原則時，很可能會被對方討厭。以下是我自己成長過程中學到的兩個原則，也許可以給你參考。
第一個原則，是為自己的人生負起責任。
我在填志願的時候，本來想填高職，但因為被家人說服而填了高中。到了高中後，我的成績實在不怎麼樣，所以更常覺得都是家人害的。
真的是這樣嗎？家人可能給了建議，也有點半強迫的狀態，不過最後做決定的還是我自己。我卻每次都拿這件事情當作成績不好的藉口，甚至是吵架時的籌碼。
而當我不斷把責任丟給別人之後，除了容易和對方產生爭執，也常會陷入一種自怨自艾的過程。老是覺得別人給的建議不好，埋怨著都是因為聽了某某人的話，自己現在才會這麼可憐。
要改變這種想法，就是確信每一次的決定，都是自己的責任。
有一次和老婆出門玩（當時還是女朋友），她說要去某個景點，抵達後才發現那邊沒什麼有趣的事物，只能拍拍照而已。
當時我對她說：「你怎麼帶我來這麼無聊的地方啊？」她也不太開心，而我後來才知道，她的不開心不是因為生氣，而是有點自責。
其實，當她提出想法，而我答應的同時，我就應該為這個選擇負責了。所以後來，不管採取誰的建議或是請求，即使結果不如我所願，我也告訴自己，不應責怪對方。
而如果對方為這個結果向我道歉，我都會說：
「答應的人是我，所以這是我的選擇，謝謝你願意也幫我一起負起責任。」
就只是這一點小小的改變，讓我在溝通中有很大的不同。我總是很明白所有決定都是自己的選擇，而對方也常會感謝我的體諒，最終都能往好的方向去。
第二個原則，是認知到委曲求全不會換取好的對待。
我以前總覺得，遇到對方想要掌控全局時，那我退讓就好。但其實退讓往往不會換得更好的對待，反而會讓對方變本加厲，自己累積更多負面情緒。
累積到某一天，我與對方大吵一架。對方反而對我說：「你可以早點告訴我啊！」我更生氣了，覺得一般人應該不會提出這樣的要求吧？
老實說，可能對方還真不知道我的退讓。他可能與我不同，很擅長提出要求，也很擅長拒絕別人，所以他認為如果我不能接受，我應該會拒絕。
委屈可能都只是沒說出口的誤會，如果常常覺得自己很委屈，總是深吸一口氣，逼著自己吞下去的朋友，建議你可以試著拒絕。比起失去自己人生的主控權，或是最後受不了而爆炸，把拒絕說出來都是划算的選項。
只要不去攻擊對方，不發洩情緒，相信對方都是能接受你的拒絕。如果還是繼續為難你的人，也許要做的不是順從，而是重新考慮這對段關係。
不關我的事
如果說「不關你的事」是拿回自己生命的主控權，那「不關我的事」就是不插手對方的生命。
這裡也有兩個原則，一個是不去影響對方，另一個則是不被對方影響，希望提供一些不同的思考。
常常在網路上看見別人分享一些事情，剛好是我能夠幫上忙的，我就會留言給對方，向對方說怎麼樣才是對的，或怎麼樣才是好的。
後來，可能對方堅持自己的意見，我就開始與之爭執，最後吵得不可開交，甚至還因此反目成仇。我才發現，自己本來的好意早就不見了，我只想證明我是對的。
在課程中，遇到很多家長問我要怎麼與孩子溝通。我最常講的不是方法，而是分享這個心態。當我們覺得對方的人生只有一種正確答案時，往往就是溝通的終結。
如果溝通只有一種答案，那根本就不叫溝通。就算我們說出客觀事實的對與錯，對方也很可能因為賭氣，更堅定反其道而行，那又有什麼用呢？而且我們所認知的經常不是客觀事實，只是發生在自己身上的經驗。經驗往往隨著時空背景而易，我們又怎麼能確定這一定是對對方好的呢？
現在的我已經很少告訴對方該怎麼做，而是改問對方：
「你想怎麼做？」
我會認真傾聽，給予一些支持性的回饋與想法。也是這一點點的改變，讓我的人際關係有很大的不同。
至於不被別人影響，也以我在網路上寫文章為例。分享之後，除了支持和認同我的讀者，當然會有不認同甚至攻擊我的讀者。一開始我都會非常生氣，與對方辯駁自己的論點和想法，愈說愈影響心情。
當然，有些時候是有建設性的討論。但更多是對方根本沒有想聽我講話，只是想發洩或攻擊。而我也發現，這樣的人不一定是針對我，而是他們本身就帶著負面情緒，只是剛好找上我而已。
可是，當我接收了這些負面情緒，不但讓自己不開心，還可能遷怒別人，甚至浪費很多時間爭執，不是很不划算嗎？理解這點之後，再次遇到這樣的人，我都會想著──對方不是針對我。
我老婆也是這其中的佼佼者。當我壓力很大時，常常脾氣不好。等我冷靜下來，又會跑去找她道歉，而她都會對我說：「我知道你是壓力大啊，你又不是針對我。」
有時候，不用急著把對方當敵人，除了對方不是針對我們之外，很可能他與我們根本沒有關係。這時候，請把時間留給所愛之人，而不是帶著負面情緒的炸彈人。
當帶著界線的認知看溝通問題時，可能會發現有很多事情是不需要爭執的。因為在我們線內的事，我們可以自己處理，不用管對方。而在別人線內的那件事，我們也不須插手。
希望你在溝通中保有自己的那條線，也尊重別人的那條線。
【溝通思考題】
留下這三題，除了讓你想一想，也歡迎找個對象練習看看。
●如果試著選擇一個對象設定界線，你會想先選誰呢？
●雙方在溝通時，有哪些情況，其實不關對方的事呢？
●反過來說，有哪些溝通的情況，是不關自己的事呢？
作者．譯者簡介
溝通表達培訓師，相信溝通是為了建立有意義的關係，表達是為了傳遞有價值的訊息。
自稱「忘形」，因為忘形的前面，是得意。得意的意，是音與心的結合。期許自己能夠「忘記所有的形式，得到對方心中的聲音」。
具有Everything DiSC顧問、NLP執行師、ATD培訓大師等認證，授課時數超過一千五百小時，講演受眾超過一萬人次。
自創的「忘形流微簡報」在社群上引發大量關注，以化繁為簡、黑白圖文的敘述方式呈現多元的議題，創造了高流量、高分享、高互動的溝通效果。著有《忘形流簡報思考術》一書。
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