「母親與孩子之間，從來就不是選擇與被選擇的關係，只是因為相遇了而已。」

──日劇《Mother》

你看過東南亞被人馴服的大象嗎？亞洲象在許多東南亞國家已有四千多年的馴化史，在宗教上具神聖的地位，但牠們並沒有因此過著幸福快樂的日子。被馴化的象必須在還是小象時被捕獲，接著用很緊的枷鎖牢牢拴上。小象們一開始會努力掙脫，但不管再怎麼努力，就是做不到，因為馴象人會用一種帶有尖刺的棍子，勾著小象厚皮下敏感的肉，令牠們疼痛，不敢過度掙扎，直到牠們放棄，明白自己無力掙脫。

慢慢地，等到小象們逐漸長大，牠們依然習慣自己這樣被圈養、束縛著。哪怕一隻成年的公象體重可以達到八公噸之多，絕對有足夠能力掙脫鐵鏈束縛，但依然不會有所動作，因為從小習慣被圈養的象，縱使長大了，也不敢相信自己有能力掙脫鐵鏈，為自己抗爭。

我在諮商室中遇過一群孩子，聽著他們的故事，就會讓我想起那些從小被束縛的象。

巧巧，人如其名，在大人眼裡就是個無比「乖巧」的孩子，凡事為自己負責，不讓父母操心，對父母的要求從來不說「不」。課業上，她也努力積極，成績很好，個性溫柔體貼。但我和巧巧認識的緣由，卻是無比「不乖巧」的契機……

那一夜，不知何故，剛與家人通完電話的她坐在宿舍的窗臺邊，像變成另一個人似的，聲嘶力竭地向圍著她的人低吼：「你們不要管我！我家裡都不在意我了！你們又何必管我？」她手上緊握電話，哭得悲戚，彷彿全世界都拋棄了她。剛滿二十歲的巧巧，本該是青春年華無限美好，但她眼底流露出來的，不是燦爛的光彩，而是無限的悲傷。

後來，在同學手忙腳亂的幫忙之下，巧巧還是安全地離開了窗邊，但她彷彿將一部分的自己遺落在那個窗臺上，自此失去了存在的勇氣。巧巧如同被圈養的小象，束縛著她的，是那名為「乖巧」的枷鎖。

完美小孩並不存在

身為一個媽媽，我要坦白：父母啊，都是貪心的動物！懷孕時，希望寶寶健康就好；寶寶健康出生後，又會忍不住地想「哎呀，如果他是雙眼皮該有多好！」；孩子越長越大，對他的期待也就越來越多，心中不時響起一個聲音：「好，希望能再更好！」

父母的期待越滾越多，孩子們要滿足的「期待清單」也越多。再加上華人文化偏向批評式教育，相信「如果對孩子說了好話，就會讓孩子不求進步」，因此，你的父母可能也鮮少稱讚你、肯定你。在這樣的狀態下長大，你心中「我不夠好」的聲音就像惡魔一樣越養越大，更會在無意識中不斷追求父母的認同，但名為不安的空洞卻不曾真正填滿。

時間稍微倒轉，回到巧巧坐在窗邊的那夜。壓垮巧巧的最後一根稻草是她突然驚覺到，不管自己再怎麼努力，終究達不到媽媽的期待！

當日稍早，她得知自己努力了好久的轉系考並沒有成功，思緒千迴百轉，她還是鼓起勇氣打電話回家報告。但她沒有辦法親口對媽媽說明，決定向爸爸求助，請爸爸委婉地幫忙轉達。沒想到前一刻，爸爸還溫暖地說沒問題，掛掉電話後一秒，媽媽就怒氣沖沖地打來質問巧巧，為什麼不親口對媽媽說？

「媽媽問我對她是不是有什麼不滿？我只能一直求她不要生氣，請她好好聽我說，我跟她說：『媽，我剛剛有跟爸爸講了，爸爸也說會幫我跟你說。你可不可以不要這麼生氣？』，結果……」巧巧再度哽咽，滿溢的情緒令她難以消化，「她說……『無今嘛汝叨是死人嗎？』（臺語：難道你家現在都是死人嗎？）」

媽媽毫無邏輯、沒有理智的回應，壓垮了巧巧。原來，任憑自己再怎麼

努力，一切都徒勞無功！巧巧做不到媽媽心中的完美小孩，於是選擇走上

絕路。但她沒有意識到，所謂「完美小孩」根本不可能存在，如同世上每

個大人都有瑕疵。

我們或許都像巧巧一樣，藉著變得乖巧來取悅父母、獲得他們的認同，因為這是最立竿見影的方法。就像巧巧一樣，我們不斷鞭策自己，努力用成績、品行來證明自己。就因為是父母的好孩子，所以好還要更好。考了九十分不夠，因為不是一百分；考到了一百分，還是不夠，因為不是模範生。

當讓父母開心成了你最重要的生存法則，在父母的期待和你對「完美小孩」的自我鞭策下，你就像在爬永遠爬不到頂端的巴比倫塔，只會讓自己陷入自我懷疑的迴圈，看不到其他的可能性。

名為「大人」的孩子

在巧巧自我傷害的危機事件過去之後，她的媽媽打電話給我。電話裡，媽媽透露了自己年少的故事，原來她同樣來自一個無法給予足夠認同的家庭，於是她一輩子都在努力自我證明，自己是個「有能力」的人！

電話那頭，巧巧母親跟那夜坐在窗邊的她一樣，對著我泣不成聲。她說：「老師！我拜託你跟她好好談談。我真的不知道，到底要怎麼跟這孩子說才好？」隔著電話，我感受到了她的無力、無助與心力交瘁。

婚後多年的婆媳問題讓巧巧的媽媽經歷許多挫折，延伸到她與巧巧爸爸之間相處的衝突。她其實很欣慰巧巧的成熟懂事，因為婚姻中一直經歷挫敗的她，可以透過母職證明自己是「好母親」。但她和大部分的父母一樣，從不直接表達對女兒的肯定。

巧巧的母親，正是一個包裹著成人外衣的脆弱孩子。在九〇年代末期，大眾心理學開始普遍使用「內在小孩（Inner Child）」一詞，來形容一種內在較為柔軟脆弱、如孩童一樣需要被照顧呵護的心理狀態。這是榮格心理學「兒童原型（Child Archetype）」的延伸。近年來有越來越多的心理工作者，也用這一詞來描述類似巧巧媽媽這樣的成人。她外表看似成熟的大人，但內心還卡在成長過程中的某些遺憾、傷害，於是內心深處還有一個部分，像孩子一樣需要被照顧。

現實中，這樣的父母很常見。他們在成為父母之前，也沒有被好好地真實接納，沒有感受到足夠的愛，於是長大之後，就會渴望先照顧受傷的自己，追求在成長過程中無法獲得的「認同」。在這樣的情況下，也就時常忘記要擁抱自己的兒女，讓孩子連帶跟著受傷。這些對孩子口出惡言的父母並非不愛孩子，只是在長大的過程裡沒有機會學習平等愛人的方法。因為沒有被好好愛過，才會在生命裡磨出稜角，擦傷身旁的人。

因為內心的小孩沒有長大，於是在成為父母之後，他們轉向自己的孩子，來滿足內在被愛的需求。孩子又因父母的索求與期待，永遠陷溺在「我不夠好」的痛苦感受裡，長大後又變成包著成人外衣的受傷孩子，繼續在其他關係中討愛……無限重複這樣的惡性循環。

你是否也有似曾相似的感受？要停止這樣永無止境的輪迴，你可以是先喊「暫停」的那個人！

看見父母的真實，我們可以變得勇敢

巧巧的媽媽其實算是比較極端的例子，成長過程的傷害讓她遍體鱗傷，所以後來我建議媽媽進行個別諮商，釐清她的內在需求，先照顧好破碎的自己，也鼓勵她與巧巧重新開啟對話。然而，這不代表在媽媽改變之前，巧巧就無能為力。

學會開始站穩自己的立場，為自己發聲，分離出媽媽的期待與自己的個體性，是我和巧巧接下來幾十次會談的工作目標。

「巧巧，你知道嗎？其實我非常愛追劇，特別是日劇，所以每一季有新劇出來，我都會抱著一種『啊，趕快看完！看完我就可以去做其他事了』的心情。」巧巧露出疑惑的表情，不懂我為何話題跳Tone得這麼大。

「但是……我後來覺得好累喔，每季三四齣劇同時追完後，在下一季到來的空檔間，就會想去補我之前沒看的劇。等到我看了一些，下一季又開始了，就這樣無限循環，變得沒完沒了！我看著你一直在追尋媽媽的認同，一直在等她跟你說『可以了，夠好了！』我就會想到自己沒日沒夜追著劇的那些時間。我想問你，你覺得什麼時候才追得完？什麼時候，才會覺得真的夠了？」

巧巧眼眶突然泛紅，接下來我們都陷入沉默。她呼吸急促，眼淚簌簌直流。我不由自主地也感受到自己的眼角濕潤。那一刻，我陪她一起見證了在諮商室裡，最珍貴、最難得，也最真實的「頓悟」—她突然有能力意識到，原來在這場追逐認同的遊戲裡，真正能停下來的時候，便是自己能勇敢地對自己說：「夠了！」的那一刻。

長大，由自己開始

你一定要記得一件事，習慣對孩子討愛的父母，不管孩子幾歲，這個慣性都會一直存在！他們透過掌控、支配的行為來討愛，然後期待孩子配合，以確定自己的安全感。而如果你沒有發現這個隱形鎖鏈，就很難斬斷問題的根源。

習慣向子女討愛的父母，就像永遠飢餓的大食怪，你越是餵他、越順著他的要求，他就長得越大，食量也越驚人，要求越多。然而「被需要」不只是單向，這條路上你也要懂得停止餵養父母的需求。

可能你會想用「情緒勒索」的概念來看待巧巧與父母的關係，但我也需要提醒你，關係之間的動力永遠不會是單方面的，不是那麼簡單地說「誰在勒索誰」而已。被勒索的人，往往也是在潛意識中選擇的決定。父母需要控制孩子來確保自己的安全感，而孩子往往也是從滿足父母的需求來得到認同感。換句話說，雙方其實都在索求自己需要的東西。

我們的順服，餵養了父母的匱乏。勒索者與被勒索者之間，有時是共生、雙向的關係。

因此，改變的關鍵是去覺察自己的不喜歡，也明白自己的實際感受與父母的渴望，更要相信自己有能力主動改變，才有可能掙脫這樣的共生關係。誠如前面所提，如果小象意識到自己可以不必忍受不舒服的感覺，而且長大之後已有能力掙脫，就不用一生都受制於冰冷的鐵鏈。

長大，是得先意識到自己的疼痛，並開始不強迫自己忍耐，也不消極地等待別人改變。你知道嗎？一味地等待父母先改變，就等於你把自主權交給父母，自己則繼續待在鎖鏈裡，失去了可以為自己負責的機會。然而所有的改變，都必須由你自己開始做起。

倘若你知道自己其實已有能力逃開，只是現在選擇忍耐，用較不撕裂的方式來面對；透過待在原地來保護關係，避免衝突，這樣也沒有不好。只是你要知道，這都是你自己做的選擇。

你可以從現在開始，練習停止餵養父母的需求。這嘗試或許充滿困難，但那是因為我們鮮少冒險嘗試。很難，卻不代表做不到。倘若我們一直在等父母改變，那麼有可能，這條綁在你腿上的鐵鏈，永遠沒有機會取下。

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圖片/影音/資料來源：  悅知文化

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